Μετά την Μπουμπουλίνα υποναύαρχο, τι; Να 13 σοβαρές προτάσεις

Μετά την ομολογουμένως πρωτοποριακή αναγόρευση της Λασκαρίνας Μπουμπουλίνας σε υποναύαρχο επί τιμή, η ταπεινότης μου υποβάλλει τις ακόλουθες προτάσεις, που είμαι απολύτως σίγουρος ότι εκφράζουν σύσσωμο τον ελληνικό λαό.

Διότι το ένδοξο παρελθόν μας δεν πρέπει να αναγνωρίζεται μόνο με στρατιωτικά αξιώματα:

1. Η Φιλική Εταιρεία να φορολογηθεί ως offshore  και να εξεταστούν οι διαδρομές ροής χρήματος προς τους Έλληνες πολιτικούς της λίστας Λαγκάρντ, Panama Papers, ΚΕΕΛΠΝΟ και άλλων τινων καταλόγων χρηματισμού.
2. Η Κυρα-Φροσύνη να αναλάβει τη διοίκηση της Εθνικής Υπηρεσίας Πληροφοριών, έτσι για να σκάσει ο Αλη-Ερντογάν-Πασάς.
3. Η Μαντώ Μαυρογένους να αναλάβει το Υπουργείο Εμπορικής Ναυτιλίας (διότι δεν γίνεται η Μπουμπουλίνα να παίρνει τα γαλόνια και η Μαντώ να είναι στην απέξω). Αφήστε που θα τους έχει σούζα όλους τους εφοπλιστάδες, και θα λυσσάξουν και κάποιες από τις κυρίες τους που δεν πρόλαβαν εκείνες πρώτες το υπουργιλίκι.
4. Ο Διονύσιος Σολωμός να γράψει τους στίχους για την προσεχή ελληνική συμμετοχή της Ελλάδος στη Eurovision (με πιθανότερο καλλιτέχνη-εκπρόσωπο τον Επτανήσιο Σάκη Ρουβά, ε, θα το κάνει μια φορά ακόμα το χατίρι ο Σάκης, τόσα χρόνια πέρασε ο Διονύσιος στην Κέρκυρα. Εκτός και αν την “Ξανθούλα” (Ευαγγελία Αραβανή) δεχθεί να ερμηνεύσει ο Νίκος Οικονομόπουλος.
5. Ο Ιωάννης Καποδίστριας να αναλάβει να λύσει επιτέλους το Σκοπιανό και τα ελληνοτουρκικά. Έτσι κι αλλιώς, θα το φάει που θα το φάει το κεφάλι του στο τέλος.
6. Να εξοριστεί πάραυτα ο Ρήγας Φεραίος (που σαν πολύ μιλάει για δικαιώματα και ελευθερίες), στον Άγιο Δομίνικο, μπας και ενισχυθεί επιτέλους η ομάδα των διασήμων του Survivor. Ναι, είναι κάπως χονδρούλης, αλλά είδατε κορμάκι που έκανε ο Μπο; Εάν  κερδίσει κάποιο έπαθλο επικοινωνίας, να συνομιλεί φιλοσοφικά με την Αθηνά Χρυσαντίδου του Power of Love.
7. Ο Παπαφλέσσας να γίνει Αρχιεπίσκοπος Αθηνών, μπας και βρούμε καμιά άκρη με το πώς θα διδάσκονται τα θρησκευτικά, αλλά κυρίως για να βάλει στη θέση τους ορισμένους αμετροεπείς ρασοφόρους (ονόματα δεν λέμε).
8. Να καθιερωθεί το Κρυφό Σχολειό σε όλες τις βαθμίδες της εκπαίδευσης. Τουτέστιν, κοιμόμαστε όλη μέρα, το σούρουπο πηγαίνουμε σχολείο και κατόπιν κατευθείαν στο κλαμπ.
9. Να συλληφθεί πάραυτα ο Σαμουήλ (από το Κούγκι) για τις τρομοκρατικές του ενέργειες, ως μέλος της Συνωμοσίας  Πυρήνων της Φωτιάς.
10. Να ανατεθεί στον Κιουταχή η υλοποίηση τηλεοπτικών κοινωνικών πειραμάτων (ριάλιτι επιβίωσης, ελληνικού τραγουδιού, ανάδειξης ταλέντων και συναισθηματικών σχέσεων), για κορυφαίο τηλεοπτικό σταθμό. Διότι, πάνω απ’ όλα ο ελληνικός πολιτισμός.
11. Οι Σουλιώτισσες, αντί του χορού του Ζαλόγγου (τι κατάλαβαν κι αυτές οι δόλιες;) να διαγωνιστούν στο Dancing With the Stars, με πιο ακίνδυνους χορούς (τσάτσα, πάσο ντ’ όμπιλε), αλλά και να διδάξουν στον επόμενο κύκλο  τον χορό του Ζαλόγγου σε ορισμένα πρόσωπα που με χαρά θα τους υποδείξω.
12. Ο Πήλιος Γούσης (αυτός καλέ που έδωσε στεγνά το Σούλι στον Αλή τον Πασά) να αναλάβει κεντρικός σχολιαστής ειδήσεων σε μεγάλο τηλεοπτικό κανάλι.
13. Για το τέλος αφήνουμε την πιο σοβαρή πρόταση. Να αναλάβει ο Θεόδωρος Κολοκοτρώνης το νεοϊδρυθέν Υπουργείο κατά της Διαφθοράς  στον Δημόσιο και στον Ιδιωτικό τομέα. Αλλά ποιος θα του δώσει αυτό το αξίωμα ξέροντας ότι ο Θόδωρας θα τον στείλει κι αυτόν από κει πού ‘ρθε;