σε , , ,

11 τύποι ανθρώπων που δεν θέλουμε μαζί μας ούτε το 2019

Ένας χρήσιμος οδηγός εντοπισμού κι αντιμετώπισης ;-)

Γράφει ο Μαρίνος Νομικός (για το 2018, αλλά ισχύει και το 2019)

1.Το κομματόσκυλο

ΠΩΣ ΤΟΝ ΑΝΑΓΝΩΡΙΖΕΙΣ: Είναι αυτός που στις πολιτικές συζητήσεις απαντά σε ό,τι κι αν πεις για το κόμμα του με το φοβερό επιχείρημα “γιατί, οι άλλοι που έκαναν εκείνο είναι καλύτεροι;”, άσχετα εάν μόλις του είπες ότι ανήκετε ιδεολογικά στον ίδιο χώρο (έχει αποδειχθεί ότι το συγκεκριμένο είδος πάσχει από επιλεκτική κώφωση).

ΠΩΣ ΤΟΥ ΤΗ ΣΠΑΣ: Πες κάτι για όλα τα κόμματα εκτός απ’ το δικό του. Μιλάμε του κόβεις το οξυγόνο.

2. Το ρατσιστόμουτρο

ΠΩΣ ΤΟΝ ΑΝΑΓΝΩΡΙΖΕΙΣ: Σε σχετική συζήτηση ξεκινά πάντα με τη φράση “Κοιτάξτε, εγώ δεν είμαι ρατσιστής, αλλά…” την οποία ακολουθεί, στο 100% των περιπτώσεων, ένα ρατσιστικό σχόλιο.

ΠΩΣ ΤΟΥ ΤΗ ΣΠΑΣ: Του λες απλά “έχεις δίκιο, δεν είσαι ρατσιστής, μαλάκας είσαι”.

3. Ο κρυπτοφασίστας

ΠΩΣ ΤΟΝ ΑΝΑΓΝΩΡΙΖΕΙΣ: Σε αντίθεση με τους δηλωμένους ή/και οργανωμένους ο κρυφός δεν εκφράζει ανοιχτά την προτίμησή του σε ακροδεξιά, νεοναζιστικά σύνολα καθώς επίσημα τουλάχιστον ανήκει σε κάποιο mainstream κόμμα που τον βόλεψε ή περιμένει να τον βολέψει, οπότε αντιλαμβάνεστε πως δεν τον παίρνει να διακόψει τις πελατιακές σχέσεις μαζί του. Εντοπίζεται εύκολα πάντως, κυρίως απ’ τον (άτσαλο) τρόπου που ελίσσεται γύρω απ’ τις φασιστικές απόψεις με ανόητα ξεπλύματα τύπου “ναι καλά, οι ακροδεξιοί σας έφταιξαν, είδαμε και τους άλλους τους δημοκράτες πως μας κατάντησαν” ή “σ’ ακούω τόση ώρα να κατηγορείς τον Χίτλερ αλλά δεν άκουσα κουβέντα για τον Στάλιν”. Και μετά για να σε προλάβει προσθέτει κι ένα “δεν έχω σχέση μαζί τους, δεν τους ψηφίζω αλλά αυτοί τουλάχιστον είναι καθαροί”. Πόσο προβλέψιμοι. Κάθε. Γαμημένη. Φορά.

ΠΩΣ ΤΟΥ ΤΗ ΣΠΑΣ: Οδήγησε την κουβέντα στον Γρίβα. Εκεί και να θέλει η πουτάνα να κρυφτεί η χαρά δεν την αφήνει.

4. Ο ομοφοβικός

ΠΩΣ ΤΟΝ ΑΝΑΓΝΩΡΙΖΕΙΣ: Το πρώτο πράγμα που ακούς από έναν ομοφοβικό είναι “Δεν έχω πρόβλημα με τους gay”. Το “έχω φίλους gay” είναι το δεύτερο. Αν τον ζορίσεις ακόμα λίγο θα ακούσεις και το “αρκεί να μην με ενοχλούν” που είναι το πρώτο αληθινό πράγμα που ξεστομίζει.

ΠΩΣ ΤΟΥ ΤΗ ΣΠΑΣ: Πιάστε του τον κώλο. Αστειεύομαι, μην το κάνετε. Σοβαρά όμως.

5. Οι χριστιανοταλιμπάν

ΠΩΣ ΤΟΥΣ ΑΝΑΓΝΩΡΙΖΕΙΣ: Υπάρχουν χριστιανοί που πραγματικά απολαμβάνουν την πίστη τους: αγαπάνε αλλήλους, δεν κρίνουν για να μην κριθούν, βοηθάνε τον συνάνθρωπο ανεξαρτήτως εθνικότητας ή θρησκείας και ζουν τη ζωή τους όπως εκείνοι θέλουν χωρίς να νοιάζονται τι κάνουν (ή δεν κάνουν) οι άλλοι ελπίζοντας σε μια δίκαιη μετά θάνατο αντιμετώπιση από το Big Boss. Κι υπάρχουν οι χριστιανοταλιμπάν (με πνευματικό ηγέτη τον Βρωμόστομο τον Β’) που όχι μόνο κατακρίνουν, ελέγχουν, μισούν, καθυβρίζουν και διώκουν οποιοδήποτε δεν ζει με τα ελληνορθόδοξα στάνταρτ αλλά επιπλέον προσπαθούν να επιβάλλουν τη θρησκεία τους μέσω των κοινωνικών προσταγών και της δημόσιας εκπαίδευσης. Μην προσπαθήσετε να πιάσετε κουβέντα για οτιδήποτε μαζί τους – το 99% καταλήγει στον Αδάμ και την Εύα.

Ή σε ατράνταχτα ιστορικά γεγονότα όπως αυτό

ΠΩΣ ΤΟΥΣ ΤΗ ΣΠΑΣ: Ρωτήστε τους αν είναι ΟΚ με το γεγονός ότι σύμφωνα με τον μύθο των πρωτόπλαστων είμαστε όλοι προϊόντα αιμομιξίας. Βραχυκυκλώνουν.

6. Ο ανατολίτης

ΠΩΣ ΤΟΝ ΑΝΑΓΝΩΡΙΖΕΙΣ: Είναι αυτός που θέλει τη γυναίκα δίμετρη και κουκλάρα ενώ ο ίδιος είναι 1,70 και μοιάζει με τον χαμένο κρίκο της εξέλιξης. Επίσης την θέλει παρθένα, ήσυχη, αμίλητη, πιστή, πρόθυμη, υπάκουη, καλή νοικοκυρά και πουτάνα στο κρεβάτι (αλλά να μην το παρακάνει στο τελευταίο γιατί κάποια πράγματα τα κάνουν οι αληθινές πουτάνες κι αυτός ποτέ δεν θα παντρευόταν μία – δεν τον αφήνει η μαμά).

ΠΩΣ ΤΟΥ ΤΗ ΣΠΑΣ: Με το να είσαι γυναίκα αλλά τίποτα από τα παραπάνω (εντάξει, με εξαίρεση ίσως το τελευταίο)

7. Ο ττοπουζοκυπραίος

ΠΩΣ ΤΟΝ ΑΝΑΓΝΩΡΙΖΕΙΣ: Πολύ εύκολα. Είναι αυτός που χώνεται μπροστά στην ουρά, παρκάρει σε θέσεις αναπήρων, νομίζει ότι το γκαρσόνι ή η πωλήτρια είναι ο προσωπικός του δούλος, πετάει σκουπίδια στο highway, βρομίζει δάση και παραλίες και γενικά συμπεριφέρεται σαν γνήσιος κάφρος με μόνιμη επωδό τη φράση “πως κάμνεις έτσι ρε κουμπάρε;” – γιατί εδώ μάθαμε να ψέγουμε αυτόν που διαμαρτύρεται για την παρανομία κι όχι εκείνον που τη διαπράττει.

ΠΩΣ ΤΟΥ ΤΗ ΣΠΑΣ: Δεν υπάρχει τρόπος. Σας είπα ότι είναι και αναίσθητος;

8. Η “μανούλα του Facebook”

ΠΩΣ ΤΗΝ ΑΝΑΓΝΩΡΙΖΕΙΣ: Ω ναι, η τύπισα που ρωτάει τα διάφορα Facebook groups για μανούλες αν οι κολικοί περνούν με μείγμα από κάρδαμο, ιβίσκο και διαβασμένο σπέρμα δόκιμου Αγιορείτη μοναχού, είναι υπαρκτό πρόσωπο. Το πρώτο πράγμα που μαθαίνεις γι’ αυτή μόλις τη γνωρίσεις είναι ο αριθμός, το φύλο, τα ονόματα και η εντερική κινητικότητα των παιδιών της – και μετά πως τη λένε. Επίσης το τελευταίο καθώς δεν μιλάει για τίποτα άλλο. Ενάρετη και συζυγοσεβούμενη, την απασχολούν ελάχιστα πέρα από το τρίπτυχο παιδιά-σύζυγος-νοικοκυριό και είναι η πρώτη που θα κατακρίνει τις γυναίκες που δεν προορίζονται για trophy wives και μηχανές αναπαραγωγής. Πιστεύει στον Θεό, τηρεί τους κανόνες, σέβεται την ιεραρχία και θεωρεί πως η θέση της είναι στο πλευρό του άντρα της ο οποίος συνήθως εμπίπτει στην αμέσως προηγούμενη κατηγορία. Ακόμα κι αν αγαπάς τα παιδιά, μισή ώρα μαζί της αρκεί να σε κάνει Ηρώδη.

ΠΩΣ ΤΗΣ ΤΗ ΣΠΑΣ: Πες της ότι αγαπημένη σου τραγωδία είναι η “Μήδεια”. Δεν πρόκειται να σε πλησιάσει ξανά.

9. Ο κάγκουρας

ΠΩΣ ΤΟΝ ΑΝΑΓΝΩΡΙΖΕΙΣ: Ο “λαφαζάνης καλαμαράς” (στην Ελλάδα “κάγκουρας” ή απλά “μαλάκας”) λέει πάνω-κάτω τις ίδιες παπαριές με τον ττοππουζοκυπραίο αλλά με ελλαδική προφορά και bonus τη μιζέρια και την ξιπασιά. Βλέπετε δεν χώνεψε ποτέ το γεγονός ότι ήρθε δα κάτω και σε όλες τις “εμείς στην Ελλάδα αυτό, εμείς στην Ελλάδα εκείνο” συγκρίσεις, η Κύπρος βγαίνει πάντα τελευταία και καταϊδρωμένη (δηλαδή ακόμα κι αν είναι αλήθεια, δεν το τρίβεις στη μούρη εκείνου που σε φιλοξενεί, not cool dude) χώρια ότι αντιμετωπίζει τους ντόπιους λες και πρόκειται να του πουλήσουν το Μανχάταν για μερικά κολιέ και καθρεφτάκια. Είναι ακριβώς ο καλαμαράς που δεν αντέχουμε οι υπόλοιποι καλαμαράδες, πόσο μάλλον οι Κύπριοι.

ΠΩΣ ΤΟΥ ΤΗ ΣΠΑΣ: Με αυτές τις φράσεις. Όμως δεν το μάθατε από μένα, εντάξει;

10. Ο άσχετος ξερόλας

ΠΩΣ ΤΟΝ ΑΝΑΓΝΩΡΙΖΕΙΣ: Ένα πράγμα από έναν ξερόλα στην παρέα, είναι ένας άσχετος ξερόλας. Με τον πραγματικό ξερόλα κάνεις υπομονή γιατί διάολε, ακόμα κι αν είναι ενοχλητικός σαν φουσκάλα στον ουρανίσκο, τουλάχιστον μαθαίνεις κάτι. Αντίθετα με τον άσχετο δεν γίνονται μόνο τα νεύρα σου κρόσσια, κινδυνεύεις κιόλας να ξεχάσεις κι αυτά που ξέρεις. Και αλήθεια, νόμιζα πως στην εποχή που έχεις την Google στην παλάμη σου το είδος αυτό θα είχε εκλείψει. Έλα όμως που έχει επιβιώσει όπως οι κατσαρίδες μετά από πυρηνικό όλεθρο.

ΠΩΣ ΤΟΥ ΤΗ ΣΠΑΣ: Του λες ευγενικά ότι ο “Ναμπούκο” είναι όπερα του Βέρντι κι όχι το βότανο που σου πρότεινε για το κρυολόγημα – εκείνο λέγεται “σαμπούκος”. Αν επιμείνει, ξέρετε, Google. Αν συνεχίζει να επιμένει, ξέρετε, μεταβολή και δρόμο.

BONUS TRACK: O BY FAR ΑΓΑΠΗΜΕΝΟΣ ΜΟΥ

11. Ο ψεκασμένος

ΠΩΣ ΤΟΝ ΑΝΑΓΝΩΡΙΖΕΙΣ: Είναι αυτός που θεωρεί “γεγονός” κάθε καμένη θεωρία συνωμοσίας που κυκλοφορεί εκεί έξω: από την Επίπεδη Γη, τα εμβόλια που προκαλούν αυτισμό κι ότι η ελληνική γλώσσα έχασε για μία ψήφο να γίνει η επίσημη των ΗΠΑ μέχρι τα 600 δισ. του Σώρρα, τις τουρκικές γάτες που στέλνουν απ’ τα κατεχόμενα για να μπασταρδεύουν τις κυπριακές και τους ψεκασμούς από αεροσκάφη των βρετανικών βάσεων που προκαλούν ανομβρία, σεισμούς και στυτική δυσλειτουργία. Κι αυτό γιατί δεν ανήκει, όπως λέει, στη χειραγωγημένη και παραπλανημένη μάζα που ελέγχεται από τις παγκόσμιες κυβερνήσεις, τις τράπεζες, τους Σιωνιστές και τον Αντίχριστο αλλά είναι πιο ψυλλιασμένος και διαβάζει όλα αυτά που τα πουλημένα mainstream ΜΜΕ σκόπιμα μας αποκρύπτουν. Και πού τα διαβάζει αυτά; Πενταπόσταγμα, Παρλαπίπας, Μεγαλόχαρη, Hellasforce, Στόχος, Τρομακτικό και άλλες πλατφόρμες (αποδεδειγμένων) fake news. Και κάπου εδώ αναρωτιέσαι πόσο περισσότερο μπορεί να γαμηθεί η βραδιά..

ΠΩΣ ΤΟΥ ΤΗ ΣΠΑΣ: Λυπάμαι αλλά δεν παλεύεται. Με τίποτα όμως.

Καλή χρονιά!

Μαρίνος Νομικός, απ’ το avant-garde.com.cy

ΠΩΣ ΣΟΥ ΦΑΝΗΚΕ?

9 points
Upvote Downvote

5 Σχόλια

Αφήστε μια απάντηση
  1. Φίλτατε δεν αντιλαμβάνομαι από που βρήκες το κείμενο πάντως εντάσσεται στην κατηγορία “μονόπλευρη αριστερή σάτυρα”: Ευθαρσώς παραβλέπει κατηγορίες όπως “ο επαναστάτης του καναπέ”, “αριστερός με δεξιά τσέπη”, “καπιταλο-κομμουνιστής” κ.α. Όσον αφορά τον Γρίβα είναι πολύ απλοϊκή η αναφορά σε αυτόν, η συζήτηση μπορεί να πάει στην αναφορά Φιντέλ στον Γρίβα (http://www.kathimerini.gr/885720/article/epikairothta/politikh/h-epikoinwnia-toy-fintel-kastro-me-ton-griva-to-1959).

  2. Θα προσθέσω και άλλη μια κατηγορία ανθρώπων.
    Αυτή των ανθρώπων που ότι κι αν πουν περιστρέφεται γύρω από το χρήμα και την υλική αξία των πραγμάτων.
    Για πολλά χρόνια τέτοιες κουβέντες κάνανε μόνο μεγαλοαστοί, κεφαλαιοκράτες, εισοδηματίες προερχόμενοι από τον δεξιό χώρο,
    τα τελευταία χρόνια προέρχονται και από άλλους χώρους, κυρίως κεντροαριστερούς και αριστερούς.
    Είναι όλοι αυτοί οι αριστεροί που αυτοεξαγνίστηκαν και ερωτεύτηκαν το χρήμα (όχι όμως και τον καπιταλισμό) μετά τα 45-50 χρόνια τους. Τραβώντας πολλές φορές τα μαλλιά τους, γιατί δεν το ανακάλυψαν νωρίτερα.
    Αυτοί που με επιδόματα και κρατικό χρήμα κινούν σήμερα την αγορά και άθελα τους πριμοδοτούν τη νέα δεξιά των εμπόρων και μεσαζόντων σε έναν αέναο φαύλο κύκλο χρήματος και εξουσίας.

Αφήστε μια απάντηση