Άρης Δημοκίδης
Στα 45 Μικροπράγματα ρώτησα τις προάλλες:
Να μερικές απ’ τις απαντήσεις:
-Εγώ: Μα υπάρχουν κάτι κακόγουστες γυναίκες που φορούν χρυσά σκουλαρίκια με μαργαριτάρια. Απαίσια σκουλαρίκια. Η φίλη μου πιάνει ασυναίσθητα τα αυτιά της αλλά δεν λέει τίποτα. Εγω: Υποπτεύομαι ότι έχω κάνει γκάφα, την οποία διαπιστώνω αρκετούς μήνες μετά, που η φίλη μου φόρεσε αυτά τα σκουλαρίκια.
Καραβάγγος
-Κάνω ζωντανή εκπομπή σε τοπικό κανάλι, και έπαιρνα συνέντευξη από έναν τραγουδιστή του δημοτικού τραγουδιού, πιστεύοντας ότι ήταν στην πραγματικότητα ο επόμενος καλεσμένος, δηλαδή ένας δημοτικός σύμβουλος. Ο καημένος ο τραγουδιστής προσπαθούσε να καταλάβει γιατί τον ρωτούσα για τα πάρκινγκ και την καθαριότητα!
ΤΧ
-«Είναι η μεγάλη σου αδερφή;» είπα στην κοπέλα που φλέρταρα και που ήταν με τη μαμά της. Το είπα για να κάνω κομπλιμέντο στη μαμά, όμως αποδείχτηκε ότι η μεγάλη της αδερφή είχε πεθάνει πριν λίγες μέρες, και μάνα και κοπέλα άρχισαν να κλαίνε, και την έκανα διακριτικά…
Πάνοζ
-Η πιο ντροπιαστική μου στιγμή ήταν σε ίντερβιου για δουλειά όταν φτερνίστηκα και πετάχτηκαν δέκα τόνοι μύξας παντού, συμπεριλαμβανομένου του τραπεζιού αλλά και του προσώπου μου. Έφυγα τρέχοντας για το μπάνιο, αλλά μετά δεν τόλμησα να ξαναγυρίσω στη συνέντευξη 🙁
Καν.Κατ.
-Έδωσα κάποτε συνέντευξη στην τηλεόραση για θέματα των λογιστών, και όταν προβλήθηκε είδα ότι είχα ανοιχτά τα «μαγαζιά» μου και φαινόταν σε όλη τη διάρκεια
8787
-Γλίστρυσα κι έσκασα κάτω φαρδιά πλατιά όταν περνούσα μπροστά απ’ αυτόν που γούσταρα – και είχα πάρει και φλερταριστικό ύφος πανάθεμά με
ηηηηηηη
-Ήμουν 3-4 χρόνων και ρωτησα την ηλικιωμένη μητέρα της φίλης της μαμας μου: «Εσύ τόσο γριά, πώς δεν πεθανες ακόμα;» Έσκασαν στα γέλια όλες. ΚΑΙ η άμεσα ενδιαφερόμενη. Καλή της ώρα εκεί που είναι πλέον.
χχ
-Έλεγα «κύριε Χατζηπαπάρα» για ώρα κάποιον που μου σύστησαν επειδή είχα παρακούσει το όνομά του (Χατζηπαπάδας)
Εχ
-Ημουν 15, αυτή 30 και καρκινοπαθης. Της είπα πόσο πολύ της πήγαινε το καινούριο καρέ μαλλάκι της. Ήταν περούκα. Πού να ‘ξερα..
Γιάννα
-Καλοκαιρι,πήγα σε εγκαίνια ,ντυμένος total white.Κι εκεί που κρατούσα ένα ποτήρι με σαμπάνια με πλησίασε μια κ μου δώσε το άδειο δικό της,ζητώντας άλλο ένα.Με είχε περάσει για σερβιτόρο….😬
Πίπης
-2003. Έφυγα τόσο σφαίρα για διακοπές που ξέχασα ότι είχα κάνει μια είσπραξη από πελάτη. Το ανακάλυψα 3 μέρες αργότερα στην παραλία του νησιού, όταν βρήκα την επιταγή 8,5 χιλιάδων ευρώ στην τσάντα μου. Τρέχα να βρεις μια ACS και πάρτους τηλέφωνο να τους το πεις μαλακά-μαλακά…
Γιώτα
-Έπιασα συζήτηση με μια περαστική, νομίζοντας ότι ήταν η κοπέλα που είχα γνωρίσει σε προηγούμενη έξοδο. Καμία σχέση όμως, ωστόσο πολύ ευγενική, καθώς προσπαθούσε να απαντήσει στις ερωτήσεις μου για το πώς είχαν περάσει εκείνη τη βραδιά
Kalliroi
-Ξάδερφος εξ Αμερικής, έρχεται στην Ελλάδα για διακοπές με την Ασιάτισσα κοπέλα του. Ξανάρχονται μετά από δύο χρόνια για να ανακοινώσουν το γάμο τους. “Καλωσήρθες και πάλι, τί ωραία που είχαμε περάσει την τελευταία φορά, φέτος θα περάσουμε ακόμα καλύτερα!” της απευθύνθηκα. Δεν ήταν η ίδια…(γλούπ!)
Ζ
-Να εχω πει σε γυναίκα: Mε το καλό, σε ποιον μηνα είσαι? Η απάντησή της: Δεν ειμαι έγκυος… 🙁
Deux
-Έχω ρωτήσει κοπέλα σε καρναβάλια τι ντύθηκε κι αυτή δεν είχε ντυθεί τίποτα!
Φανή
-Κατουρήθηκα απάνω μου από τα γέλια…
Crisi
-Για πέντε ολόκληρα χρόνια φώναζα μια κυρία με λάθος όνομα!
Μαρια
-Εντελώς αφηρημένη άφησα το ποτήρι με το φραπέ στην οροφή του αυτοκινήτου και ξεκίνησα να φύγω! Ευτυχώς το πρόσεξαν 2 άτομα που περνούσαν τυχαία και με σταμάτησαν! Ακόμα θα γελάνε!!
Κωνσταντίνα
-Φώναξα μια θεία στο χωριό με το παρατσούκλι της και όλοι πάγωσαν εκτός από εμένα που συνέχιζα να την αποκαλώ έτσι αρκετές φορές γιατί νόμιζα ότι δεν μ’ακουει.
Loula
-Συνάντηση με φίλη που είχε γενήσει τον γιό της ένα χρόνο πριν, αλλά δεν είχαμε ειδωθεί, λόγω διαμονής σε άλλη πόλη… Χαρές φιλιά και η δική μου φοβερή διαπίστωση : “Βλέπω βάλατε αμέσως μπροστά για το δεύτερο! Μπράβο σας!!! ” Και η απάντηση: “Χμ… Δεν είμαι έγκυος, απλά δεν έχω χάσει τα κιλά της εγκυμοσύνης…” Παρεμένουμε οι καλύτερες φίλες, αλλά περασαν 20 χρόνια κι ακόμα ντρέπομαι….
Μυρτώ
-Το βιβλιοπωλείο Γκοβόστης (πριν 20 και πλέον χρόνια) διαφήμιζε ότι προσφέρει καφέ με την ανάγνωση βιβλίων. Δηλαδή οι άνθρωποι είχαν βάλει μια κανάτα με γαλλικό καφέ σε έναν πάγκο. Μπήκα κάθισα και είπα στην πωλήτρια : έναν φραπέ μέτριο με γάλα παρακαλώ!
Dimitra
-Εγώ με δύο φίλες, η μια έδινε σήματα την επόμενη μέρα και είχε πολύ άγχος. Για να την εμψυχώσω της λέω: πρέπει να είσαι ηλίθιος για να κοπείς στα σήματα. Η άλλη φίλη απαντάει: Εγώ είχα κοπεί
Λα
-Την ώρα της προπόνησης σε Τάε Κβον Ντο με γεμάτο γυμναστήριο, έκλασα δυνατά, νομίζοντας στην αρχή πως θα ήταν αθόρυβη και δεν θα ακουγόταν τίποτα. Ρεζίλι έγινα.
Ελενη
-Βγαίνοντας με φίλη από καφέ στη Θεσσαλονίκη σε περίοδο Φεστιβάλ κινηματογράφου,τη ρώτησα αν ξέρει τον κριτικό Άκη Καπράνο,ο οποίος έτυχε να κάθεται λίγο παραπέρα και ακούγοντας με, απάντησε “ναι,ποιος με καλεί”? 😂 Ήθελα να ανοίξει η γη να με καταπιεί!Ωστόσο τον προσεγγίσαμε και μας μίλησε πολύ εγκάρδια και με χιούμορ!
Χριστίνα
-Την Τσικνοπέμπτη, ενώ τσίκνιζα, ρώτησα τι μέρα είναι
Kokos
-Καλά αυτό με το χωριό και τα παρατσούκλια μεγάλη αλήθεια. Άπειρες φορές έχω αποκαλέσει κόσμο με το κύριε/α παρατσούκλι, νομίζοντας πως είναι το επίθετο 🤷♂️
Ένας απ το χωριό, δε με ξέρετε
-Στο γυμνάσιο, άρχισα να σχολιάζω καθηγήτρια “Στην “τάδε” κανείς δεν βρέθηκε να της πει ότι το ρουζ δεν μπαίνει με φορά από το ζυγωματικό προς τα κάτω και δεν βάζουμε ένα κιλό, σαν Ινδιάνος βάφεται”. Αποδείχθηκε ότι μόλις της το είχα πει εγώ γιατί ήταν ακριβώς από πίσω μου. Καλή γυναίκα όμως, δεν την αγένειά μου και από την επομένη βαφόταν πολύ καλύτερα. Ακόμα με χαιρετάει.
Pitsipitsi
-Σε φωτογραφία μιας γνωστής μου στο facebook σχολίασα με αστείο τρόπο έναν παππού που καθόταν πίσω της στο τραπέζι που καθόταν εκείνη….για το ντύσιμο του…τελικά ήταν ο πατέρας της
Μικρή Λουλού
-Παρόμοια γκάφα με αυτήν με τον καφέ: Καθώς βάζω τις σακούλες από το σούπερ μάρκετ στο πορτ μπαγκάζ, ξεχνάω στην οροφή του αυτοκινήτου το πορτοφόλι μου. Έρχεται ένας τύπος για να μου το πει, εγώ νομίζω ότι θέλει να με κλέψει και τσιρίζω. Ρεζίλι…
Μάρω
-Έχω ζητήσει να παραγγείλω σε πελάτη Έχω χαιρετήσει άγνωστο στο δρόμο περνώντας τον για φίλο μου Έχω σκοντάψει επάνω στη φιλόλογο μου Έχω κατουρηθει σε δημόσιο χώρο
Χριστίνα
-Χτεσινό: έστειλα σε ομάδα viber της δουλειάς μου τη διατροφή της ημέρας, που προοριζόταν για την ομάδα διατροφής στο viber… Και από κάτω οι συνάδελφοί μου έγραψαν: Καλή όρεξη!
Pik
-Στα 17 μου… Μυωπας του κερατά, σε παραλια παρθένα στην Κρήτη. (Τόσο πσλια είμαι!) παρεα μεγάλη αγόρια κορίτσια και εγώ ρομαντικά μάζευα κάτι υπέροχες μαυρες στρογγυλές πετρουλες. Τις δείχνω στην παρεα και ένα κ… παιδο μου λέει “σφιξτες”. Τις σφίγγω και διαλύθηκαν… Ήταν κακακια κατσικας
Ελενα
-1η λυκείου 1η έκθεση, έχω αλλάξει τμήμα και κάθομαι ακόμα μόνος μου, ξέρω 1-2 άτομα μέσα στην τάξη, η κυρία Κ… πολύ καλή και λίγο αυστηρή, μας λέει το θέμα προφορικά…δεν το γράφει στον πίνακα!Τίτλος: «Περνώντας έξω από ένα γηροκομείο. Συναισθήματα, σκέψεις». Αντι για ‘γ’ ακούω ‘τ’… Έγραψα μιάμιση σελίδα για τυροκομείο και την παρέδωσα. Όλο το τμήμα φίλοι μου.
Βούλης
-Είπα σε ηθοποιό 60 χρονών “μεγαλώσαμε με τις σειρές σας!” (είμαι 40)
Πάνος
-Εστειλα καταλαθος κατι στ αφεντικό μου, ενώ προοριζόταν για τον συντροφο μου….😶
<3
-Ήμουν στο μετρό και ήθελα να βγάλω κρυφά φώτο την κοπέλα απεναντί μου, για να την στείλω σε ένα φίλο μου επειδή ήταν η πρώην του. Εκείνη δεν με ήξερε. Είχα το κινητό στα χέρια μου, τα οποία ήταν ακουμπισμένα στο ύψος της κοιλιάς. Πάτησα το πάνω κουμπί του ήχου, για να βγάλω τη φώτο κρυφά και….. ΑΝΑΨΕ ΤΟ ΦΛΑΣ!
Nikos
-Είμαι νηπιαγωγός. Ήταν η ώρα να σχολάσουν τα παιδιά και μου είπαν ότι ήρθαν να πάρουν τον Παναγιώτη. Και λέω στον Παναγιώτη: Παναγιώτη μου ήρθε ο παππούς! Με κοιτούσε το παιδάκι. Έλα Παναγιώτη μου, ο παππούς… Και ακούω τον κύριο Στην πόρτα να λέει: ο μπαμπάς του είμαι!!! Άνοιξα λάκκο κ έχωσα το κεφάλι μου μέσα!
D
-Όρθια μέσα στο μετρό στέκομαι μπροστά στην πόρτα για να κατέβω, όταν φρενάρει απότομα ο συρμός. Απλώνω το χέρι προς τα πίσω να πιαστώ από την κολώνα και καταλήγω να κρατιέμαι από το π@υλί ενός κυρίου.. Πρέπει να χαμογελάει ακόμα..
Ms Αδεξιότατη
-Είχα δει μια γνωστή μου (22 χρονων) με την παρέα της σε ένα μαγαζί,πάω να την χαιρετήσω και της λέω “η μαμά σου;;; μοιάζετε πολύ!!!” Τελικά ήταν η ξαδέρφη της μόνο 5 χρόνια μεγαλύτερη από αυτήν!!!
Χμμμμ
-Στο μαγαζί που δούλευα σαν πιανίστας, είπα αθώα σε μια πελάτισσα που εμφανώς της άρεσε το προγραμμα, «πολύ χαίρομαι που σας ξαναβλέπω δεύτερη φορά σε μια βδομάδα». Τη πρώτη είχε έρθει με τον γκόμενο, τη δεύτερη με τον άντρα της…
Αρης
-Νομίζω έχει τύχει σε πολλούς: να κάνω σκρηνσοτ τη συζήτηση με ένα άτομο για να τη στείλω στους κολλητούς και να τη στείλω στο ίδιο το άτομο!
χιχι
-Με ρωτάει η μάνα μου «με αγαπάς;» επειδή ήμουν αφηρημένη της είπα «πού».
Μαρια
-Καθώς πλήρωνα στα διόδια βλέπω την κοπέλα να κοιτάζει τα λεφτά με τρομοκρατημένο ύφος. Σκέφτομαι “τί έπαθε αυτή;” Μετά βλέπω ότι ένα μεγάλο μπιλάκι που είχα φτιάξει σκαλίζοντας τη μύτη μου λίγο πριν, ενώ νόμιζα ότι το είχα τινάξει εκείνο είχε κολλήσει πάνω στο νύχι. Με εκείνο το δάχτυλο έπιανα τα κέρματα που της έδωσα…
Παντελής