Μερικά τιπς για τις δύσκολες συζητήσεις (για άτομα που μισούν τις αντιπαραθέσεις)

Οι συζήτηση εξυπηρετεί πολλούς σκοπούς: να περάσει η ώρα, να ανταλλάξουν πληροφορίες, να γελάσουμε. Μερικές φορές ο σκοπός είναι να πάρουμε αυτό που θέλουμε: μια αλλαγή στη συμπεριφορά, ή η επίλυση κάποιας διαφωνίας. Αυτές οι συζητήσεις μπορεί να προκαλέσουν άγχος, επειδή υπάρχουν τόσα πολλά που μπορεί να πάνε στραβά, λέει το Vox.

«Δεν αποφεύγουμε τις συζητήσεις γιατί δεν έχουν σημασία», λέει ο Michael Yeomans, επίκουρος καθηγητής στο Imperial College Business School «τις αποφεύγουμε επειδή έχουν σημασία». Η απομάκρυνση από πιθανές συζητήσεις μπορεί να είναι επιζήμια για τις σχέσεις. Αν δεν αντιμετωπιστούν, ακόμη και μικρές ανησυχίες μπορεί να μετατραπούν σε αγανάκτηση, θυμό και κατάθλιψη. Υπάρχουν τακτικές που μπορείτε να χρησιμοποιήσετε για να μοιραστείτε επιδέξια τις ανησυχίες σας χωρίς αμηχανία και αγανάκτηση. Το μόνο που χρειάζεται είναι ένα σχέδιο, μια αντικειμενική προοπτική και κατανόηση του συνομιλητή σας.

Τι να κάνετε πριν ξεκινήσετε τη συζήτηση

Πριν εκφράσετε ένα παράπονο ή ένα πιθανό σημείο διαμάχης, αποφασίστε αν αξίζει καν να το συζητήσετε. Είστε απλώς σε κακή διάθεση και είναι πιθανό να νιώσετε διαφορετικά αύριο; Είναι κάτι που δεν μπορείτε να αλλάξετε; Σκεφτείτε τις εναλλακτικές, προτείνει η Erin Wehrman, αναπληρώτρια καθηγήτρια στο State University του Missouri. Ποιο είναι το καλύτερο δυνατό αποτέλεσμα από την έναρξη αυτής της συζήτησης; Ποιο είναι το χειρότερο;

Το να αφιερώνετε χρόνο για προβληματισμό μπορεί να σας επιτρέψει να είστε πιο αντικειμενικοί στην αξιολόγηση της κατάστασης. Προσπαθήστε να εστιάσετε στα γεγονότα, αντί να συμπληρώσετε τα κενά και να κάνετε υποθέσεις για τις προθέσεις του άλλου ατόμου.

Μπορεί να αισθάνεστε νευρικοί ή να βλέπετε την απογοήτευση του ατόμου με το οποίο θέλετε να μιλήσετε — «αυτό είναι φυσιολογικό και τα συναισθήματα είναι πολύ φυσιολογικά. Είναι απλώς μέρος της αντίδρασης του σώματός μας στο στρες», λέει η Wehrman και προτείνει να προετοιμάσετε ακριβώς αυτό που θα πείτε και στη συνέχεια να εξετάσετε μερικούς πιθανούς τρόπους με τους οποίους το άλλο άτομο μπορεί να απαντήσει. Εάν ανταποκριθούν στις ανησυχίες σας αμυντικά, μπορεί να ακολουθήσετε μια διαφορετική προσέγγιση. Υπενθυμίστε στον εαυτό σας ότι η βελτίωση μιας σχέσης περιλαμβάνει την υπεράσπιση του εαυτού σας.

Πώς να προετοιμαστείτε για τη συζήτηση

Αν αποφασίσετε ότι το θέμα αξίζει να συζητηθεί, χρειάζεστε ένα σχέδιο με βάση τους στόχους σας. Τι ελπίζετε να πετύχετε; Στη συνέχεια, σκεφτείτε πώς μπορεί να αντιδράσει το άλλο άτομο με βάση διαφορετικούς τρόπους συζήτησης. Για παράδειγμα, εάν θέλετε το άλλο άτομο να αλλάξει τη συμπεριφορά του με κάποιο τρόπο «προσπαθήστε να αποφύγετε τη χρήση τους ως πίνακα ακρόασης για τα δικά σας συναισθήματα, γιατί αυτό μεταφράζεται σε κάτι πολύ διαφορετικό», λέει ο Chris Segrin, επικεφαλής του τμήματος επικοινωνίας του Πανεπιστημίου της Αριζόνα. «Θέλω να το βγάλω από το μυαλό μου, αντί να βρω κάποια λύση». Στη συνέχεια, κάντε ένα σχέδιο για το πότε θα φύγετε. Αν κάποιος αρχίσει να φωνάζει, θα ήταν καλό να πάρετε μια ανάσα και να επιστρέψετε στη συζήτηση αργότερα.

Πώς να ξεκινήσετε τη συζήτηση

Η έναρξη είναι το πιο αγχωτικό μέρος κάθε δύσκολης συζήτησης. Το να πεις σε κάποιον ότι έκανε κάτι λάθος ρίχνει την ευθύνη σε αυτόν – και πιθανότατα θα αμυνθεί. Ακολουθούν ορισμένοι, εγκεκριμένοι από τους ειδικούς τρόποι που θα σας βοηθήσουν να ξεκινήσετε τη συζήτηση:

-Βλέπω ότι τρως αυτή τη στιγμή, αλλά ήθελα να σου μιλήσω για κάτι. Είναι τώρα καλή στιγμή;
-Από την περασμένη εβδομάδα, δεν έχω σταματήσει να σκέφτομαι αυτό το σχόλιο που έκανες. Ήθελα να σου μιλήσω για αυτό γιατί με ενόχλησε.
-Συγγνώμη που δεν το ανέφερα πριν, αλλά θα ήθελα πολύ να μιλήσω για το [X].
-Σε έχω παρατηρήσει [να αντιδράς με συγκεκριμένο τρόπο] όταν [κάνω κάτι]. Από τη δική μου οπτική γωνία, μου φαίνεται ότι…

Υπάρχουν πολλές στρατηγικές οικοδόμησης εμπιστοσύνης και ενίσχυσης σχέσεων που πρέπει να χρησιμοποιηθούν ακόμη και στις πιο δύσκολες συνομιλίες, λέει ο Yeomans. Το να είσαι απλά δεκτικός στις ανησυχίες του άλλου ατόμου προάγει μια κουλτούρα σεβασμού αντί για επιθετικότητα.

Για να σηματοδοτήσει τη δεκτικότητα και να προωθήσει τις παραγωγικές συνομιλίες, ο Yeomans έχει αναπτύξει μια «συνταγή δεκτικότητας». Οι στρατηγικές περιλαμβάνουν την ενεργή αναγνώριση της οπτικής γωνίας του άλλου ατόμου, την επισήμανση των σημείων στα οποία συμφωνείτε και οι δύο, μετριάζοντας τους ισχυρισμούς σας χρησιμοποιώντας εκφράσεις όπως «νομίζω…» ή «το βλέπω έτσι…», χρησιμοποιώντας θετικές δηλώσεις όπως «νομίζω ότι είναι χρήσιμο όταν… » αντί για «Δεν πρέπει να το κάνεις αυτό». Ακόμη και όταν διαφωνείτε είναι σημαντικό να δείξετε ότι έχετε ακούσει πραγματικά το επιχείρημά τους. Αυτές οι τακτικές μπορεί να είναι ιδιαίτερα χρήσιμες εάν ένα αγαπημένο σας πρόσωπο σας ξεκινήσει συζήτηση για την οποία δεν ήσασταν προετοιμασμένοι.

Μην περιμένετε να πείσετε τον συνομιλητή σας να δει τα πράγματα με τον δικό σας τρόπο. Αντίθετα, προσπαθήστε να μάθετε περισσότερα για το πώς νιώθει ή πώς βλέπει την κατάσταση και το αντίστροφο. Ελέγχετε συνεχώς τον εαυτό σας και το άλλο άτομο καθ’ όλη τη διάρκεια της συζήτησης για να σταθμίζετε αν όλοι νιώθουν άνετα να συνεχίσουν. Ρωτήστε αν θέλουν να κάνουν ένα διάλειμμα ή να το συζητήσουν ξανά κάποια άλλη στιγμή. Εάν το πράγμα «ζεσταθεί πολύ», είναι καλό να απομακρυνθείτε για λίγα λεπτά για να πάρετε λίγο αέρα ή να ξαναρχίσετε τη συζήτηση σε λίγες μέρες.

Πώς να ολοκληρώσετε μια δύσκολη συζήτηση

Εάν η συνομιλία φτάσει σε σημείο επίλυσης, πρώτα επιβεβαιώστε ότι όλοι νιώθουν ικανοποιημένοι. «Μην υποθέτετε ποτέ ότι έχετε έρθει σε συμφωνία μαζί τους», λέει η Segrin. Δοκιμάστε να ρωτήσετε. Δείξτε την εκτίμησή σας για τον συνομιλητή σας ευχαριστώντας τον που πήρε στα σοβαρά τις ανησυχίες σας, ακόμα κι αν δεν καταλήξατε σε συμφωνία, λέει ο Wehrman. Παραμένετε πάντα συγκεντρωμένοι στο μέλλον. Η συζήτηση είναι αναδρομική και δεν μπορεί να αλλάξει αυτό που έχει ήδη συμβεί.

ΔΕΙΤΕ ΕΠΙΣΗΣ

ΚΟΥΙΖ

ΤΕΣΤ ΠΡΟΣΩΠΙΚΟΤΗΤΑΣ: Πόσο αυθόρμητος (ή όχι) είσαι στην πραγματικότητα

21.03.2022