Δημήτρης Καβατζικλής
Επειδή οι άνθρωποι είμαστε πολύπλοκα κοινωνικά όντα, διαφωνούμε και τσακωνόμαστε. Στην ιδανική περίπτωση καταλήγουμε σε μια συμφωνία με την οποία όλοι είναι ικανοποιημένοι. Ακόμη και στο χειρότερο σενάριο, κάθε μέρος θα πρέπει να αισθάνεται ότι ακούγεται, ακόμα κι αν υπάρχουν διαφωνίες. «Ένας καλός τσακωμός είναι αυτός στον οποίο και οι δύο πλευρές απομακρύνονται νιώθοντας ότι θα το έκαναν ξανά», λέει ο Bo Seo, συγγραφέας του Good Arguments: How Debate Teaches Us to Listen and Be Heard, γράφει το Vox.
Ο John Gottman και η σύζυγός του Julie Schwartz Gottman είναι από τους πιο δημοφιλείς και αναγνωρισμένους ειδικούς σε θέματα αγάπης και σχέσεων. «Ένα από τα μεγαλύτερα λάθη που κάνουν οι άνθρωποι είναι ότι προσπαθούν να κερδίσουν για να αποδείξουν στον άλλον ότι κάνει λάθος και να τον πείσουν, αντί να τον καταλάβουν», λέει ο Gottman. Μπορεί να μπούμε στον πειρασμό να επιβάλουμε προσωπικές επιθέσεις και να κατηγορήσουμε το άλλο άτομο. Μπορεί να το απορρίψουμε και να το διακόψουμε. Μπορεί να παίξουμε το θύμα. Τα καλά νέα είναι ότι είναι δυνατό να έχουμε καλύτερους και πιο αποτελεσματικούς καυγάδες. Να τι πρέπει να έχετε κατά νου.
Καταλάβετε για τι πραγματικά διαφωνείτε
Επειδή κανείς δεν περιμένει ένα επιχείρημα, μπορεί να είναι δύσκολο να βγάλετε κάτι από αυτό. Το κίνητρό σας μπορεί να είναι κάτι συγκεκριμένο ή πιο άμορφο. Ανεξάρτητα από το επιθυμητό αποτέλεσμα, υπάρχει συχνά ένα βαθύτερο νόημα πίσω από αυτό, λέει ο Chris Segrin, επικεφαλής του τμήματος επικοινωνίας του Πανεπιστημίου της Αριζόνα. Αν και μπορεί να διαφωνείτε για το τι χρώμα να βάψετε το μπάνιο, πιθανότατα υπάρχει ένα μεγαλύτερο συμβολικό ζήτημα.
Οι Gottmans το αναφέρουν ως «όνειρα μέσα σε σύγκρουση». Για να προσδιορίσουν το όνειρο πίσω από το επιχείρημα του άλλου ατόμου, προτείνουν να κάνετε ερωτήσεις όπως: «Πες μου γιατί είναι τόσο σημαντικό για σένα;» ή «Υπάρχει κάποια ιστορία πίσω από αυτό για σένα;». «Βγαίνετε από αυτό με πολύ βαθύτερη κατανόηση του συντρόφου σας», λέει ο Schwartz Gottman, «και συχνά περισσότερη συμπόνια».
«Ρωτήστε τον εαυτό σας εάν σκέφτεστε για μια διαφορά στην κοσμοθεωρία ή στις αξίες σας», λέει η Danielle Bayard Jackson, συγγραφέας του Fighting for Our Friendships: The Science and Art of Conflict and Connection in Women’s Relationships. Μερικές φορές οι άνθρωποι στη ζωή σας κάνουν διαφορετικές επιλογές που μπορεί να είναι ενοχλητικές αλλά τελικά δεν σας επηρεάζουν. Άλλες φορές, μεγάλα κενά στις βασικές αξίες μπορεί να απειλήσουν τη σχέση. Θα πρέπει να αισθάνεστε ότι έχετε τη δύναμη να αναφέρετε πώς νιώθετε σας επηρεάζουν ότι οι απόψεις τους. Μπορεί να μη θέλετε να συνεχίσετε τη σχέση μαζί τους εάν συνεχίσουν να έχουν αυτές τις απόψεις.
Συνήθως, οι άνθρωποι θέλουν ένα από αυτά τα τρία πράγματα από μια διαφωνία: να πουν μια άποψη, να φέρουν μια αλλαγή ή να ακουστούν.
Το να θέλεις να πεις κάτι, να έχεις δίκιο ή να αποδείξεις ότι ο άλλος έχει άδικο δεν είναι μια αποτελεσματική στρατηγική. Αν βρεθείτε σε αυτό το στρατόπεδο, σκεφτείτε γιατί είναι τόσο σημαντικό για εσάς να εκφράσετε αυτό το πρόβλημα και γιατί το να κάνετε το άλλο άτομο να αλλάξει γνώμη είναι ο σωστός τρόπος για να προχωρήσετε. Υπάρχουν, φυσικά, πολύ σημαντικοί λόγοι για να αλλάξετε γνώμη: ίσως κινδυνεύει να βλάψει τον εαυτό του ή άλλους ανθρώπους, για παράδειγμα, ή είστε ο γονιός του και πρέπει να τον καθοδηγήσετε. Γενικά, ωστόσο, η προσπάθεια να αναγκάσετε κάποιον να δει τα πράγματα με τον δικό σας τρόπο μπορεί να δημιουργήσει πρόβλημα στη σχέση.
Είναι επίσης πιθανό να μην θέλει κανείς να συζητήσει – ή να αλλάξει κάτι σχετικά με την κατάσταση – αλλά να ακουστεί η φωνή του. Αυτή μπορεί να είναι μια αποτελεσματική προσέγγιση σε επαγγελματικά περιβάλλοντα, λέει η Alison Green, δημιουργός της στήλης συμβουλών εργασίας Ask a Manager. Αν βρίσκεστε από την άλλη πλευρά όταν κάποιος βιώνει μια έκρηξη κάντε τον να αισθάνεται ότι ακούγεται, ότι σας ενδιαφέρει να κατανοήσετε την άποψή του. Μερικές φορές οι στόχοι μας δεν είναι απαραιτήτως ρεαλιστικοί. Η κατανόηση του πόσο μεγάλη επιρροή έχετε στην πραγματικότητα για να αλλάξετε τη συμπεριφορά ενός ατόμου ή μια δυσάρεστη κατάσταση μπορεί να αποτρέψει έναν τόνο απογοήτευσης, ειδικά στο χώρο εργασίας.
Εξασκηθείτε στην ενεργητική ακρόαση
Επειδή ένας τσακωμός είναι μια αμφίδρομη κατάσταση, η ακρόαση είναι ζωτικής σημασίας. «Το να ακούς δεν σημαίνει ότι κάνεις χάρη στο άλλο άτομο», λέει η Amy Gallo, συγγραφέας του Getting Along: How to Work with Anyone (Even Difficult People). Αντί απλώς να περιμένετε να μιλήσετε, πάρτε βαθιές ανάσες ενώ το άλλο άτομο μιλάει. Σε επαγγελματικά περιβάλλοντα, μπορείτε να κρατήσετε μερικές σημειώσεις σχετικά με το τι είπε το άλλο άτομο και πώς θέλετε να απαντήσετε. Οι Gottman προτείνουν επίσης να κρατάτε σημειώσεις και να διαβάζετε όσα ακούσατε για να βεβαιωθείτε ότι καταλαβαίνετε το επιχείρημά τους. Μία από τις πιο αποτελεσματικές μορφές ενεργητικής ακρόασης περιλαμβάνει την επανάληψη αυτού που ακούσατε.
Όσο δύσκολο κι αν είναι, αποφύγετε να διακόψετε. Αν το άλλο άτομο φαίνεται ιδιαίτερα αναστατωμένο, αφήστε το να εκφράσει όλες τις ανησυχίες του, ώστε να μπορείτε να έχετε την πλήρη εικόνα του επιχειρήματός του. Προσπαθήστε να είστε όσο το δυνατόν πιο αντικειμενικοί όταν ακούτε. Εάν υποθέσετε ότι ενεργεί κακόπιστα, είναι λιγότερο πιθανό να καταλήξετε σε συμφωνία.
Εστιάστε στους τομείς που συμφωνείτε
Πάνω στον καυγά, οι άνθρωποι αισθάνονται την ανάγκη να αντικρούσουν κάθε επιχείρημα του συνομιλητή τους. Καταπολεμήστε αυτήν την παρόρμηση και ξεκινήστε από εκεί που συμφωνείτε, όσο μικρό κι αν είναι. Σε περιπτώσεις που φαινομενικά διαφωνείτε σε κάθε σημείο, προσπαθήστε να βρείτε κοινό έδαφος. Σε συγκρούσεις όπου είστε εκ διαμέτρου αντίθετοι με την άποψη του άλλου ατόμου, συγκρατηθείτε από το να προσβάλλετε το άλλο άτομο. Η επίθεση στο άτομο και όχι στο επιχείρημα είναι σημάδι ενός ερασιτέχνη συνομιλητή, λέει ο Segrin.
Ακόμα κι αν υπάρχει μεγάλο χάσμα μεταξύ της γνώμης σας και της γνώμης του, σκεφτείτε αν αξίζει τον κόπο. Ρωτήστε τον εαυτό σας πόσο περιθώριο δίνετε στους αγαπημένους σας να σκέφτονται διαφορετικά από εσάς. Περιμένουμε από τους φίλους μας να συμφωνούν μαζί μας τις περισσότερες φορές, αλλά δεν είναι ρεαλιστικό να συμφωνούμε πάντα με κάποιον όλη την ώρα.
Πώς να διαχειριστείτε τα συναισθήματά σας
Οι διαφωνίες είναι εγγενώς συναισθηματικές: Μπορεί να είναι δύσκολο να ακούσουμε πώς πληγώσαμε κάποιον. Μερικές φορές το σώμα μας μπορεί να έχει μια φυσιολογική αντίδραση όπου ο καρδιακός ρυθμός αυξάνεται, οι μύες τεντώνονται και περνάμε σε κατάσταση μάχης. Σε αυτές τις περιπτώσεις, θα πρέπει να απομακρυνθείτε από τη συζήτηση.
Για να αμβλύνει τον αντίκτυπο των συναισθημάτων στις συγκρούσεις στο χώρο εργασίας, ο Green προτείνει να σκέφτεστε τον εαυτό σας ως σύμβουλο: να παρέχετε συστάσεις και να αφήνετε στον άλλο την επιλογή αν θα τις δεχτεί. Εάν είστε νευρικοί ακόμη και να ξεκινήσετε τη συζήτηση, ο Bayard Jackson συνιστά να φορτώσετε εκ των προτέρων τη συζήτηση με διαβεβαιώσεις ότι στόχος σας είναι να ενισχύσετε τη σχέση.
Τι να κάνετε αν βρεθείτε σε αδιέξοδο
Είναι επίσης απολύτως πιθανό το άλλο μέρος να μην σας προσφέρει τον ίδιο σεβασμό και ευγένεια κατά τη διάρκεια μιας διαφωνίας. Αν το άτομο με το οποίο μαλώνετε είναι εξαιρετικά επικριτικό και σας διακόπτει, μπορείτε να πείτε, «Μπορούμε να το πάμε πιο σιγά; Θέλω πραγματικά μια ευκαιρία να ολοκληρώσω αυτό που λέω προτού ακούσω την απάντησή σου» ή «Θέλω πραγματικά να σε καταλάβω. Μπορείς να το πεις αλλιώς;» προτείνει ο Schwartz Gottman.
Ίσως το άλλο μέρος καταφεύγει σε ψέματα κατά τη διάρκεια της διαφωνίας. Προσπαθήστε να μην απαντάτε σε κάθε ψέμα, αλλά αντίθετα επιλέξτε ένα αντιπροσωπευτικό ψέμα που δείχνει πώς τα άλλα επιχειρήματά του είναι αναληθή. Ομοίως, αποφύγετε να έχετε τύψεις με κάποιον που είναι ιδιαίτερα μαχητικός.
Ωστόσο, αν οι αξίες και οι πεποιθήσεις του άλλου ατόμου σας κάνουν να νιώθετε ανασφαλείς ή ανεπαρκείς, υπάρχει η πιθανότητα να τερματίσετε τη σχέση. Αλλά για πολλές άλλες σχέσεις – επαγγελματικές ειδικότερα – ίσως χρειαστεί απλώς να συμφωνήσετε ότι διαφωνείτε. Αν και οι δύο πλευρές μπορούν να σέβονται η μία την άποψη της άλλης και να αποδεχτούν πώς διαφέρει από τη δική τους, η σχέση μπορεί να συνεχιστεί όσο υπάρχει αμοιβαίος σεβασμός.
