Δημήτρης Καβατζικλής
Οι καβγάδες συχνά οδηγούν σε προσωπικές επιθέσεις, αντιπάθεια και εκνευρισμό σε τέτοιο βαθμό που οι άνθρωποι παύουν να είναι λογικοί και επιπλέον δεν λύνουν σχεδόν ποτέ τις διαφορές. Ωστόσο, η σύγκρουση είναι ένα φυσιολογικό και υγιές κομμάτι της καθημερινής ζωής, και μπορεί να αποδειχθεί παραγωγική όταν ξέρουμε πώς να διαφωνούμε δημιουργικά, σύμφωνα με το upworthy.
«Αν δεν διαφωνεί ποτέ κανείς, είναι απίθανο να αλλάξουμε τρόπο σκέψης, πόσο μάλλον να δοκιμάσουμε κάτι καινούργιο. Η διαφωνία είναι το αντίδοτο της ομαδικής σκέψης (groupthink)», λέει ο ψυχολόγος, Adam Grant. «Είμαστε πιο δημιουργικοί όταν δεν είμαστε συγχρονισμένοι».
Άρα, το μεγάλο ερώτημα είναι: Πώς μπορούμε να αποτρέψουμε έναν καβγά και να τον κατευθύνουμε προς μια πιο παραγωγική κατεύθυνση;
Μια ομάδα ερευνητών από το Πανεπιστήμιο του Ουισκόνσιν διαπίστωσε ότι είναι σημαντικό να δημιουργούμε ένα ασφαλές περιβάλλον για συζήτηση, και το κλειδί για αυτό είναι να κάνουμε ανοιχτές ερωτήσεις που οδηγούν σε σημεία συμφωνίας. Συγκεκριμένα, προτείνουν τη χρήση προτάσεων που ξεκινούν με το «Εγώ», όπως: «Νιώθω απογοητευμένος» ή «Αισθάνομαι ανήσυχος», όταν εκφράζουμε τα συναισθήματά μας. Ωστόσο, η πιο αποτελεσματική φράση είναι αυτή που κατευθύνει καθαρά τη συζήτηση προς τη συμφωνία.
Η καλύτερη φράση για να σταματήσετε έναν καβγά είναι: «Θα ήθελα να επικεντρωθούμε σε αυτά στα οποία συμφωνούμε»
Υπάρχουν τρεις βασικοί λόγοι για τους οποίους αυτή η φράση είναι τόσο αποτελεσματική στο να αποτρέπει καβγάδες:
1. Αλλάζει άμεσα τη νοοτροπία και των δύο πλευρών, από τα σημεία διαφωνίας στα σημεία συμφωνίας. Δεν μαλώνουμε πια για το αν μας αρέσει ή όχι ο ανανάς στην πίτσα, τώρα μιλάμε για τα υλικά που μας αρέσουν και στους δύο, όπως το πεπερόνι ή οι ελιές. Ο άλλος παύει να είναι αντίπαλος και γίνεται συνεργάτης.
2. Καταλαγιάζει τον θυμό του άλλου. Όταν δείχνουμε διάθεση να συμφωνήσουμε, παύουμε να αποτελούμε στόχο για τον θυμό του συνομιλητή μας.
3. Μας κάνει τον «καλό» της υπόθεσης. Αναζητούμε λύση με θετικό τρόπο και φαινόμαστε ως ο λογικός και συνετός συνομιλητής. Αυτό είναι ιδιαίτερα αποτελεσματικό όταν υπάρχει τρίτο πρόσωπο (π.χ. προϊστάμενος ή μέλος της οικογένειας) που παρακολουθεί και θέλει να δει ποιος είναι καλόπιστος. Έτσι, ενθαρρύνεται και το άλλο άτομο να γίνει πιο συνεργάσιμο, για να μη χάσει το κύρος του.
Το κλειδί είναι να είστε ειλικρινείς και να διατηρήσετε έναν ειλικρινή και ήρεμο τόνο. Μόλις καταλαγιάσει η ένταση, μπορείτε να συνεργαστείτε για την καλύτερη δυνατή λύση. «Η χρήση προτάσεων με το «εγώ» βοηθάει σημαντικά, γιατί αποφεύγουμε να χρησιμοποιούμε το εσύ». γράφει ο Gregg Levoy. «Όποιος έχει βρεθεί σε σύγκρουση ξέρει ότι όταν ακούς μια πρόταση που ξεκινά με «εσύ», σε κάνει να νιώθεις πως σε κατηγορούν. Ακόμα και αν δεν το καταλαβαίνεις συνειδητά».
Το να μάθουμε να αποφεύγουμε τους έντονους καβγάδες μπορεί να ενισχύσει τη σχέση μας με το άτομο που διαφωνούμε. Η επίλυση μιας διαφωνίας από κοινού μπορεί να φέρει δύο ανθρώπους πιο κοντά, άρα, η σύγκρουση μπορεί να είναι ένα δώρο, που αν το διαχειριστούμε σωστά, θα μας βοηθήσει να χτίσουμε πιο δυνατούς και υγιείς δεσμούς.
